Words of truth!

This site contains a lot of valuable information about life. If you have a little interest in how the world is build up you have to read this… Here you find things like:

5 ting du kan gøre når du har kørt naboens kat over
De 10 uskrevne regler for kontorarbejde

24 måder at irritere folk på
25 måder at have det sjovt på mens du kører bil
20 ting jeg har lært af mine htx kammerater

Ideologi-definitioner

5 yderligere grunde til at være nervøs for din nye nabo

8 tegn på din nabo bruger for meget strøm

10 måder man ikke skal begynde en politirapport på

10 råd til hvis du kommer sammen med en Mafias datter

10 tegn på din skiferie IKKE bliver en succes

10 tegn på du tager bruddet med din kæreste for tungt

13 råd til hvordan man overlever en gyserfilm

 

5 ting du kan gøre når du har kørt naboens kat over

1.

 

Læg katten under naboens bildæk så han tror han selv gjorde det.
 

2.

 

Lav et okkult symbolm på deres græsplæne. Placer katten midt i så de tror satanister gjorde det.
 

3.

 

Smid katten ind i din genbos have.
 

4.

 

Anbring katten i et træ. Tilkald brandvæsenet og se hvordan de vil forklare den!
 

5.

 

Kør resten af kattene i kvarteret over og påstå du er "på en speciel mission for Gud".

 

De 10 uskrevne regler for kontorarbejde

1.

 

Sørg for aldrig at give mig en arbejdsopgave om morgenen. Vent med at give mig den til omkring 16-tiden. Udfordringen ved en deadline er altid forfriskende.
 

2.

 

Hvis opgaven virkelig haster, bør du komme løbende og forstyrre mig hvert 10. minut for at høre hvordan det går. Det hjælper. Og for at gøre det endnu bedre, kan du f.eks. stå lige bag mig og komme med gode råd for hver tast jeg trykker på.
 

3.

 

Forlad altid kontoret uden at fortælle mig hvor du tager hen. Det giver mig en chance for at udfolde mig kreativt, når nogen spørger efter hvor du er.
 

4.

 

Hvis jeg har hænderne fyldte med papirer, kasser, bøger eller kontorartikler skal du endelig ikke åbne døren for mig. Jeg har brug for at lære hvordan man klarer sig som handicappet, og at åbne døre uden brug af armene er god træning hvis jeg nogensinde skulle blive skadet og miste al førlighed af mine lemmer.
 

5.

 

Giver du mig mere end én opgave at udføre, behøver du ikke fortælle mig hvilken der skal prioriteres højest. Jeg er nemlig synsk.
 

6.

 

Forsøg så vidt muligt at få mig til at blive sent. Jeg elsker kontoret og har faktisk ikke andre steder at være eller andet at foretage mig. Jeg har intet liv uden over mit arbejde.
 

7.

 

Hvis du er meget tilfreds med en opgave jeg har udført, er det bedst at holde det hemmeligt. Hvis det kom ud, kunne det resultere i en forfremmelse.
 

8.

 

Hvis du har specielle instruktioner i forbindelse med en opgave, behøver du ikke skrive dem ned. Det er faktisk bedst hvis du gemmer dem til jeg er næsten færdig. Der er jo ingen grund til at forvirre mig med nyttig information.
 

9.

 

Præsentér mig aldrig for de folk du er sammen med. Jeg har ingen ret til at kende til noget som helst. Hvis du senere refererer til dem, vil mit skarpsindige og kløgtige vid automatisk kunne identificere dem.
 

10.

 

Vent indtil min årlige samtale med at fortælle mig hvad mine mål i virkeligheden skulle ha’ været. Giv mig en middelmådig præstations-vurdering, og overvej slet ikke at give mig en lønstigning. Jeg arbejder her alligevel ikke på grund af pengene.

 

24 måder at irritere folk på

1.

 

Indstil dit tv så studieværterne er grønne i hovederne. Fortæl at du kan li' det på den måde.
 

2.

 

Ophæv din vens abonnementer på alle hans nyhedsgrupper. Abonner i stedet på alt.cardgames.magic.get-a-life.
 

3.

 

Log ind på Dating.dk. Spørg 800 profiler om de vil på en date med dig.
 

4.

 

Lav en video der udelukkende består af rulleteksterne med "Advarsel! Denne film må kun udlejes af en bla. bla...."
 

5.

 

Gem mejeriprodukter på svært tilgængelige steder.
 

6.

 

Skriv den overraskende slutning på en roman på den første side.
 

7.

 

Køb store partier af tandtråd med mintsmag og slik smagen af.
 

8.

 

Byt din onkel Ole's Lis & Per bånd i bilradioen ud med dit Nine Inch Nail bånd. Sørg for at der er skruet helt op for radioen.
 

9.

 

Skift kanal 5 minutter før hver program ender.
 

10.

 

Optag "Lykkehjulet" hen over spændende dele af lejevideoer.
 

11.

 

Nægt at sid ned på en restaurant. Stå ved kasseapperatet og spis deres velkomst bolscher.
 

12.

 

Indstil din vens printer til compressed-italic-cyrillic-landscape mode.
 

13.

 

Betal kun med 25-ører.
 

14.

 

Sy små klokker fast overalt på dit tøj.
 

15.

 

Gentag alt hvad folk siger som et spørgsmål.
 

16.

 

Skriv "X = begravet skat" tilfældige steder på folks vejkort.
 

17.

 

Giv kun drikkepenge i boliviansk valuta.
 

18.

 

På vaskeriet: Brug en tørretumbler til hver af dine sokker.
 

19.

 

Lad som om din mus er en rasio-mikrofon og tal ind i den.
 

20.

 

Tillæg dig en sønderjysk accent, er du fra sønderjylland så vælg en norsk.
 

21.

 

Gør det til en rutine at låse dig fast til møbler med håndjern. Fortæl nysgerrige at du nødig vil falde af hvis "den store kommer!".
 

22.

 

Nyn bevidst sange der vil irritere dine kollegaer resten af dagen, f.eks. "Postmand Per", "Feliz Navidad" osv.
 

23.

 

Lyv om trivielle ting som f.eks. hvad klokken er.
 

24.

 

Lav dit navn om til John Aaaaaaandersen for at komme først i telefonbogen. Påstå det er et haiwiansk navn og forlang at folk udtaler alle a'erne.
 

 

25 måder at have det sjovt på mens du kører bil

1.

 

Varier din bils hastighed omvendt probertionelt med hastighedsgrænsen.
 

2.

 

Rul vinduerne ned og spil Radioavisen virkelig højt, begynd at headbange.
 

3.

 

Ved lyskryds: kig mistænksomt på personen i bilen ved siden af. Lås så bildørene.
 

4.

 

Et ord: Kyllingekostume.
 

5.

 

Skriv "Hjælp mig" med rød maling i bagruden. Jo mere det ligner blod, desto bedre.
 

6.

 

Før samtaler hvor du jævnligt kigger på passagersædet mens du kører alene.
 

7.

 

Grin højt og meget. Rigtig højt og rigtig meget!
 

8.

 

Stop for grønt lys.
 

9.

 

Kør for rødt.
 

10.

 

Vink engang i mellem med en handskedukke ud af vinduet.
 

11.

 

Spis mad der kræver bestik.
 

12.

 

Overhal biler, kør så meget langsomt.
 

13.

 

Syng med - uden at have radioen tændt.
 

14.

 

Dyt jævnligt uden grund.
 

15.

 

Vink til folk. Hvis de vinker tilbage, kig vredt på dem og tru af dem.
 

16.

 

Lad fodgængerne se hvem det er der bestemmer!
 

17.

 

Kig dig hele tiden tilbage med et paranoidt udtryk i ansigtet.
 

19.

 

Sluk og start motoren ved hvert eneste lyskryds.
 

20.

 

Hæng talløse luftfriskere i dit bakspejl. Tal til dem og kærtegn dem kærligt.
 

21.

 

Kast brændende ting ind af vinduerne til rygere som smider deres skodder ud af vinduet.
 

22.

 

Når du holder ved kryds, tis ud af vinduet på bilerne ved siden af.
 

23.

 

Mal din bil med okkulte symboler.
 

24.

 

Hav mindst 5 katte i bilen.
 

25.

 

Kør om kap med udrykningskøretøjer.

 

20 ting jeg har lært af mine htx kammerater

1.

 

En stor vandseng indeholder nok vand til at fylde et 200 kvm hus med 4 centimeter vand.
 

2.

 

Et 3-årigt barns stemme er højere end 200 voksnes i en overfyldt restaurant.
 

3.

 

Bremsevæske blandet med Klorin producerer røg – meget røg.
 

4.

 

Hvis du hægter en hundesnor til en loftsventilator, viser motoren sig ikke at være stærk nok til at rotere dreng på 21 kg. iført Batman-undertøj og Superman-kappe. Binder man derimod en bøtte maling til loftsventilatoren, vil motoren vise sig stærk nok til at påføre alle fire vægge i et 50 kvm stort rum maling.
 

5.

 

Du bør ikke kaste tennisbolde op i luften når loftsventilatoren er tændt. Når en loftventilator bruges som ketsjer, skal man kaste bolden op i luften et par gange før den bliver ramt. En loftsventilator kan tilføre en tennisbold stor fart.
 

6.

 

Glasset i et vindue (selv en termorude) kan ikke stoppe en tennisbold der er blevet sendt afsted af en loftsventilator.
 

7.

 

Når du hører toilettet blive trukket ud, kort efterfulgt af ordene ”oh-ohh”, er det allerede for sent.
 

8.

 

Et seks-årigt barn kan starte en brand med en flintsten, selvom en 36-årig mand siger, at det kun er noget man kan i film. Et forstørrelsesglas kan starte en brand, selv på en overskyet dag.
 

9.

 

Ordene modellervoks og mikrobølgeovn bør aldrig indgå i samme sætning.
 

10.

 

Sekundlim holder evigt.
 

11.

 

Uanset hvor meget syltetøj du kommer i en swimmingpool, kan du stadig ikke gå på vandet.
 

12.

 

Poolfiltre er ikke glade for syltetøj.
 

13.

 

Videomaskiner kan ikke skubbe en syltetøjssandwich ud igen, selvom TV-reklamer viser at de kan.
 

14.

 

En skraldepose udgør ikke en god faldskærm.
 

15.

 

Marmorkugler i en bils benzintank larmer meget når man kører.
 

16.

 

Kig altid først i ovnen inden du tænder den. Plastiklegetøj kan ikke lide ovne.
 

17.

 

Brandvæsenet i Næstved har en tilkaldetid på 5 minutter.
 

18.

 

Regnorme bliver ikke rundtossede, når de bliver centrifugeret i en vaskemaskine.
 

19.

 

Katte derimod bliver meget rundtossede.
 

20.

 

Katte kaster det dobbelte af deres samlede kropsvægt op, når de er rundtossede.

 

Ideologi-definitioner

 

Socialisme: Du har to køer og giver den ene til din nabo

Kommunisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk

Facisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk

Nazisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig

Bureaukrati: Du har to køer, regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden og hælder mælken væk

Anarkisme: Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen

Radikalisme: Du har to køer, de sælger deres mælk og køber en regering

Narcisisme: Du har to køer, sælger dem begge og køber et spejl

Kapitalisme: Du har to køer, du sælger den ene og køber en tyr

Terrorisme: Du har to køer, som sprænger regeringen og beder til KOhmeni

Racisme: Du har to køer, du skyder den sorte og elsker den hvide

Kannibalisme: Du har to køer, som spiser hinanden

Zionisme: Du har to køer, de får begge krøller og bygger et bjerg i Israel

Buddhisme: Du har to køer, de klipper sig skaldede, sælger deres mælk og køber røgelsespinde

Roliganisme: Du har to køer, du maler den ene hvid, den anden rød og kalder dem Cowey

Realisme: Du har to køer

Optimisme: Du har to køer og satser på at de laver en tredje

Pessimisme: Du har to køer og sælger dem begge for at få råd til mælk

 

VÆR EN GOD KAPITALIST

 

5 yderligere grunde til at være nervøs for din nye nabo

1.

 

Du har lidt svært ved at se hvordan din nye nabo i virkeligheden ser ud, p.g.a. den hvide KKK-dragt han altid har på.
 

2.

 

Hver gang du møder ham, starter han altid med at fortælle om en ny spændende smitsom sygdom han lige har fået konstateret.
 

3.

 

I stedet for at plante en hæk omkring sin have, sætter han pigtråd op.
 

4.

 

De første tre ting du ser blive bragt ind i din nye nabos hus er en spændetrøje, en seng med læderremme og en psykolog.
 

5.

 

Han står og morer sig med at kaste sten efter forbipasserende børn.

 

8 tegn på din nabo bruger for meget strøm

1.

 

Huston, Jorden er smuk heroppe fra! Jeg kan se den kinesiske mur... Amazon floden... og, oh ja – der bor familien Hansen!”
 

2.

 

Fremmede bliver ved med at lande deres rumskibe i din nabos indkørsel for at få opladet deres warp-batterier.
 

3.

 

Et skarpt ”zzing” og et skrig inde fra naboen ved siden af, fortæller dig at el-manden der er kommet for at læse målere af, har mistet endnu en finger i kilowatt-drejehjulet.
 

4.

 

Alle metalgenstande i hele kvarteret peger mod familiens hus.
 

5.

 

En panseret varebil leverer den månedelige regning som et læder-indbundet 14-binds sæt.
 

6.

 

Du er bliver tvunget til at slutte brødristeren til din kat og gnide ham mod væggen, for at kunne lave morgenmad.
 

7.

 

Ham: solbader ved poolen. Dig: skovler stadig sne.
 

8.

 

Renser sin swimmingpool ved at bringe vandet i kog i en halv times tid.

 

10 måder man ikke skal begynde en politirapport på

1.

 

Allerede ved min ansættelse gjorde jeg opmærksom på at jeg ikke brød mig om børn...
 

2.

 

Alle navne i denne rapport er ændret af hensyn til privatlivets fred.
 

3.

 

Jeg observerede Borgmesteren foretage et ulovligt venstresving ind på Hovedgaden, hvorefter jeg åbnede ild.
 

4.

 

Før jeg går i detaljer er der et par ting jeg gerne vil sige om mine overordnede..
 

5.

 

Det var så mørkt og vådt den nat, at man næsten kunne skære i natten. Radioen skrattede en meddelelse ud og brød den øresønderrivende stilhed og jog os ud af den illusion at vi var de eneste mennesker på planeten...
 

6.

 

Fik et opkald. Kørte derhen. Anholdte gerningsmanden. Slut.
 

7.

 

Maj åg mihn pardner hvarpartruljæ da vi såh en misttængeli man...
 

8.

 

Lad mig starte med at understrege at jeg på intet tidspunkt var uden mit skilt og mit våben, og at min nøgenhed var nødvendig for at etablere et vist tillidsforhold mellem den prostituerede og undertegnede.
 

9.

 

Den anholdte forsøgte at overfalde mig ved gentagne gange at slå hans ansigt imod min knyttede hånd.
 

10.

 

For længe, længe siden i en fjern, fjern galakse...

 

10 råd til hvis du kommer sammen med en Mafias datter

1.

 

Bliv gode venner med faderen ved at tilbyde at starte hans bil for ham.
 

2.

 

Du bør måske overveje at holde det for dig selv, at du er allergisk overfor pasta.
 

3.

 

Knus selv dine knæskaller på forhånd. Derved bliver fremtidige trusler nyttesløse.
 

4.

 

Husk at 8mm Glock'en skal ligge til *højre* for dessertskeen.
 

5.

 

Når hendes far spørger hvor interesseret du er i hans datter, bør du tilbyde et tal på mindst 40%.
 

6.

 

Sandsynligheden for at hendes far finder vatkuglerne i siderne af din mund morsomt, er ikke overvejende stor.
 

7.

 

Lær at holde vejret under vand i 3-4 uger.
 

8.

 

Hænderne væk, eller du bliver sopran.
 

9.

 

Når faderen spørger om du har beskyttelse, bør du fremvise en pistol og *ikke* et kondom.
 

10.

 

Før du komplimenterer faderens flotte overskæg, bør du sikre dig at det ER faderen.

 

10 tegn på din skiferie IKKE bliver en succes

1.

 

Du får udleveret en spraydåse med "Ægte Julesne" for at opfylde snegarantien.
 

2.

 

Skiinstruktøren har begge ben i gips.
 

3.

 

After-ski underholdningen består af et foredrag med en læge der viser lysbilleder af knoglebrud der er sat forkert sammen.
 

4.

 

En præst giver jer den sidste olie inden I kører ned af pistene.
 

5.

 

I bussen får I udleveret brochurer om organdonation og en folder: "Ulve. Farligere end du tror!".
 

6.

 

Guiden spørger hvad I skal bruge de sjove brædder til.
 

7.

 

Brochuren lokkede med "Morgenmad i København, frokost i Frankfurt og aftensmad i Val Thorens", men de glemte at tilføje "Og bagagen i Cairo".
 

8.

 

Allerede da du stiger ud af flyet i din skidragt undrer du dig over palmerne og kamelerne udenfor lufthavnen.
 

9.

 

Det "topmoderne, profesionelle, state-of-the-art" skiudstyr du kunne leje viser sig at være rester fra den tyske hærs tilbagetog fra Rusland i 1944.
 

10.

 

Det højeste punkt i området er kun 147 m. højt - og du skal sejle med "Hjejlen" for at komme dertil.

 

10 tegn på du tager bruddet med din kæreste for tungt

1.

 

Da du står i frugt- og grønt-afdelingen får tårerne frit løb, da minderne om hende kommer strømmende tilbage, idet du ser to perfekt formede honningmeloner.
 

2.

 

Du bliver ved med at ringe til hans gamle nummer i Det Ovale Kontor, selvom du godt ved det altid er ham den nye dumme fyr der tager røret.
 

3.

 

Du ved ikke hvad du skulle have gjort, hvis du ikke havde dine dot-com aktier til trøste d... ohh-oh.
 

4.

 

Du bliver ved med at sende hende trusselsbreve, fordi dommerkendelserne du får tilbage om at du skal holde dig væk, dufter af hende.
 

5.

 

Selv din psykoterapeut foreslår, at du ”tager den mandige udvej og begår selvmord.”
 

6.

 

Du er for deprimeret til at rejse dig fra din seng og begynde at forfølge hende.
 

7.

 

At beholde en plettet kjole: Smagløst. At bruge den til at klone en hær af små SuperPresidenter: Uhyggeligt.
 

8.

 

Du har ikke svaret tilbage på Peter Kjærs opkald om at medvirke i ”Hvem Vil Ha’ en Multimillionær der Forsøger at Komme Sig Over Sin Ex?”
 

9.

 

Inspireret af en kombination af ægte kærlighed og en dommer- kendelse, holder du dig altid lige præcis over 200 meter væk.
 

10.

 

Du græder hver gang du går på toilettet, fordi *hun* også plejede at gå på toilettet.

 

13 råd til hvordan man overlever en gyserfilm

1.

 

Når det ser ud som om du har dræbt alle monstrene, bør du aldrig tjekke en ekstra gang for at se om de virkelig er døde.
 

2.

 

Gå ikke ned i kælderen for at undersøge underlige lyde, og især ikke hvis lyset er gået.
 

3.

 

Hvis du finder en by der ser forladt ud, er der sikkert en god grund til det. Fat hintet og bliv væk.
 

4.

 

Forsøg ikke at kombinere DNA molekyler på nye og sjove måder, medmindre du virkelig ved hvad du gør.
 

5.

 

Hvis du prøver at løbe fra et monster, må du forvente at snuble og falde mindst to gange, flere hvis du er af hunkøn. Vær også opmærksom på, at selvom monsteret kun slæber sig afsted, er det stadig hurtig nok til at kunne indhente dig.
 

6.

 

Opbevar ikke alle dine skarpe køkkenknive i en af de der træ-blokke-tingester på køkkenbordet.
 

7.

 

Og så tag dog og tænd det forbistrede lys, når du gennemsøger huset fordi du tror der er noget farligt inde hos dig.
 

8.

 

Gå aldrig baglæns ud af et lokale ind i et andet uden at kigge. Det er altid bag dig.
 

9.

 

Drej aldrig, aldrig nogenside fra den asfalterede vej og ud på en jord- eller grusvej.
 

10.

 

Sørg altid for at din bils batteri er frisk og opladt, så bilen kan starte med det samme hvis der skulle opstå en pludselig krise.
 

11.

 

Sig aldrig, at du kommer straks tilbage, for det gør du ikke.
 

12.

 

Hvis andet end vand (blod, tykt slim af en hvilken som helst farve) kommer ud af hanen, bør du ikke kontakte din lokale VVS-mand. Forlad i stedet huset omgående.
 

13.

 

Hvis du åbner en dør og rummet du ser ikke er det rum der burde være der, bør du ikke begynde at undersøge det. Selv hvis du lukker døren og ser det rigtige rum efter du har åbnet den igen, bør du forlade huset i al hast.